180819
一人暮らしが始まった
振り返ると
小中高大社とどんどん福岡の都会の方へ通っている
社会人になって一人暮らしも始めることができた
初期費用はかなり親のお世話になってるけど
お金欲しい
嫌な気なしにプレゼントができる人間になりたい
今の会社、環境はめちゃくちゃいいのにお金はないから続けたらダメなのかなと思ってる
信じられるのはお金だけなのに
虚無の部屋で過ごす
17/11/28 tue
いつも心にしんどいを引っ提げて生活するのきつい
ずっとこのままとろけるような布団のなかで
まどろんで生活をしていきたい
とにかく学校に行きたくない
日が昇ってる間はなぜか生活がむずかしくて
日を跨いでやっとスイッチが入るから
寝るの遅くなって朝起きるのしんどくなるのやめたい
負のサイクル
無意識の中でしんどいから絶対に無理をしない
休むときは休む 心を壊さない
17/10/26 thu
僕がもうちょっと
明日を無視して笑えたらな
いつかもうちょっと
無鉄砲な僕に逢えたらな
先に行けば行くほど ハート キュッと鳴るけど
振り返らないで 強がってみるけど
17/09/20 wed
金曜日 部活の先輩と後輩と昼から飲んで
別れて駅に向かっているときに
右耳からピーっていうタイプの耳鳴りがした
30秒もせずその耳鳴りは鳴り止んだけど
鳴り止むと同時に耳に閉塞感が生まれた
三連休だったから病院もあいてなかったし
とりあえず三日間様子を見た
音楽を聴きながらゴロゴロするときに
右耳を下にして横になった時と逆の時とで
聞こえ方が違っておもしろかった
昨日ようやく病院に行けた
初めて本格的な聴力検査をした
本格的な聴力検査ってめちゃくちゃ難しい
聞こえている音がヘッドホンから鳴っている音なのか
静かすぎる聴力検査室のホワイトノイズなのかわからなかった
はっきり突発性難聴と言われたわけではないけど
突発性難聴になったことのある友人に薬の内容や症状を話したらそれと言われた
大好きな堂本剛の一件があったから突発性難聴が身近に感じられた 言い方悪いけど
私は別に治っても治らなくてもいろんなことに支障がないから
代わりに堂本剛の耳が治っていてほしいと
チョット変態的な思考を巡らせながら
残り四日間のラスト夏休みを楽しみたいと思います
予定は全くないけどね
追記)
病院にかかったときに先生からなにかストレスに感じることがないかを強く聞かれて
学校が始まることだと思った
国試の勉強したくないな
普通の大学四年生みたいに週に一回しか学校に行かなくていい生活がしたかった
17/08/21 mon
性別に対して普通の考え方ができない
神様からもらった性を全うできない
体は女だけど女扱いされるのが苦手
でも男になりきりたいわけでもない
中性的なものを好む
可愛いと言われると反応に困る
かっこいいって言われた方が嬉しい
性的なことが苦手
下ネタは好き
いつもこうやって壁にぶち当たったときは自分と同類がいないかとか この状況の名称をググったりして自分に居場所と名前をつけて落ち着かせる
どうやら私はFtXみたいだ
性別って概念があんまりよくわからないのに好きな人と関係を続けてた
その人とは付き合ってはいなかった
付き合ったら終わりがあるからって理由で付き合わずに関係を持っていた
でも好き合っていて その頃は恋愛感情ありきの好きだったから性行為なんかもしたりしてた
でも最近 私自身の性別に対する認識がよくわからなくなってきていて その人から女扱いされるのが苦手になってきていた
その人は私のことを恋愛としても好きだから 女扱いしないでって言っても意味がわからなくて当たり前だったと思う
意味がわからなくて当たり前だから 離れていっても仕方なかった 自分が逆の立場だったらこんな人間意味がわからないし 自分でもわかってないし
離れて欲しくなかった 関係を続けていたかった でも男女のお付き合いって形は嫌だった この性別嫌悪が一時的なものだったらかなり後悔してしまうだろうな 大切な人を失ってしまった
何気ない会話ももうその人とできないのは悲しいな 涙が出るな でも恋心じゃなくて友達がいなくなった悲しみなんだと思う 今はね
女を受け入れられない
化粧もするし 可愛い下着を選ぶけど ショートカットが好きだし メンズライクな服が好き
女の友達でも男の友達でも好きな人たちがいる でもそれは男とか女とかそういうこと抜きにして好きな人たち
普通ではないことはわかるから受け入れられなくて当然なのはわかってる
だけど離れてしまうのは悲しいよ
性別の壁を取り除いて仲良くしたかったな
ありのままは難しいな
17/08/15 tue
最後の夏休みが始まって３日間遊び呆けた
普通の大学４年生なら罪悪感のない日々なんだけど 私は国家試験のために勉強しないといけない
別にかわいそうアピールとかじゃない
使わないんだよ 国家資格
この勉強が好きじゃないってわかってから別のことに打ち込んだ
勉強は放置した
元々なんでこの道に進んだかわからなかった
決めたのは自分だから文句は言えないけど
自分の好きな道に行くのはダメだって言われてる気がした
だから従った でも決めたのは自分
誰のことも責めてはいけない
このままじゃ卒業出来ませんよって感じの手紙が学校から届いてた
わかってるよ 当て付けみたいな手紙送りやがって
親から心配されて頑張れって言われた
まだなにもやってないからちゃんと取り組み始めてから応援とか心配とかしてほしい
何の姿も知らないくせに
一生懸命やっててバカって思われたみたいで悲しい
親の前ではいつでもいい子を演じてるから
私は学校に払ったお金で知識じゃなくて時間を買ったんだ
勉強以外のことに時間を費やした 出来ることがたくさん増えた
みんなと志が最初から違ったんだからみんなと差があっても仕方ないじゃん
みんなはやりたいことをやれてるんだからそりゃあちゃんとやるよ
こっちが学校を辞めたいってずっと悩み続けて不登校気味になったり毎日泣いたりしたのも知らないくせに勉強だけ頑張れとか言わないで
全部言い訳だけどさあ
あの学校での自分を見ないで
学校抜きのそのままの自分を見て
そしたら納得してくれますか
仕方がないんです 好きじゃないんだから
学校も栄養学も
